我很不喜欢记录不开心的事,我觉得没什么好回忆的。

可是,我又在这里写,我不知道我能在这个KTV里写出写怎样的,能让你看得懂的话。

也许只是满嘴嘀咕罢了。

 

曾经,我也想过,对我来说,是不是陷入爱河还是早了点,因为被我爱的又在爱着我的人,会有一大段时间得不到多少“值钱”的浪漫。

 

从前段时间起,有一次,我想着,我似乎没有找到其他的能取悦自己的人,事物,我的情绪只会因你而变,外界的,其他的,任何挫折磨难都不会让我真正难过,任何洗乐的事,也不会让我笑得多少开心。

 

我曾经跟你说过,我其实有好多话想跟你说,一吐为快,想想又是不对的,怎么去吐呢,我怕吐槽完了,你会自责,或者,今后这也小心,那也小心,我不喜欢这样,我喜欢自然,我喜欢自然,可以有人约束我,但是我真正去约束一个人,我会很难受,即便那种约束是对人有益的,就像给你的人人换密码,我说,以后的最近来访,再也不是你的真人,这不过是一点点煽情罢了,换掉你的密码那刻,我感觉我变成了一个贼,我居然掠夺了你上人人网的权利,完完全全的,这和之前的嘴上说说你不要上人人网了,是不一样的。

 

说这些做什么呢。

 

我也知道要理发,要剪指甲,要打理,有时候走的太急,有时候没有记性,也没什么多说的,不是说解释就是掩饰,掩饰就是编故事么,管你的理由真的假的。

 

我也穿干干净净的衣服,可是不是不适合我的衣服就是太冷了,我又没有多余的生活费去买衣服,和家里说么,对啊,我正准备说着呢,我要买衣服。。。

 

每个月末都不开心,你觉得我没发现么,每当这时候,去吃饭就是我最难受的时间,我真的不想让你付,这和作为男的完全不符合。看过裸婚时代,我好羡慕刘易阳,好羡慕他还有省钱的时间,好羡慕他可以在女友不知情的情况下,独自省下钱来,能有一次两人大餐,然后豪爽的说,我请,随便吃。

 

我的家境,和刘易阳家,可能相差无几,虽然我的家人不像剧中那样夸张的不愿出钱。但是,普通的工薪家庭,能有收入多少呢,工薪家庭有很多种。。。

每当你说起你或者你妈妈买护肤品,或者晚上去跳舞,锻炼身体,陶冶情操的时候,同样作为女人的我妈妈,她有什么呢,除了简单的廉价的洗面奶和护手霜,我怎么都找不到她第三样作为一个女人放在梳妆台上的东西,使她吝啬到不给自己买么,不是的,是因为她有一个不争气的儿子,高中不努力,白白废弃曾经的成绩,高考差点落榜,勉强上了并不是很优秀的学校的三本院校,耗费着她的劳动。

 

你觉得,那次,就一个小小的假冒豆浆机,我便没出息得再流泪抽鼻子么。

 

最近一次回家,妈妈再送我去车站的时候,说到,去接的外包做一个小时差不多有三十来块,是不是还可以啊。。。好想快点经济独立,跟她说,施工的那条路尘土飞扬,小心行驶。

 

因此,我不愿有人欺负我的家人,就算只是个小小奸商。

 

如果说要每月多要继续零花钱,我宁愿自己少穿一件衣服,多去图书馆借本书。

 

除去吃饭的那部分,有多少不是花在我们的爱情上,或许电影,或许吃饭,或许时常带点小零食,也许零碎,让人不在意。

曾经也说过,也许没有和别人一样的舒适,不会常常大吃大喝。该来的总会来。

可能对你来说,去DQ,味千,釜山料理等等吃一顿的价格也不算大手大脚,我的生活费总共也就吃九次十次的样子。本来就不是同一层次的事,我也不贪嘴,不挑剔,不会要求我们一定要去吃什么,玩什么,但是只要你有一点点的想,我也不会觉得这钱花得有多少奢侈和浪费,如果两个人能长久在一起,我自己的指出少一点,多一点一起的大手大脚,不是很令人快乐和享受,以及值得回忆么。只是不要因为自己的享受,让家里觉得,我的开销在变大,要更加努力工作就好了。你的家人消受不起,我的也是,解决办法那只是自己安排和节省之类的,享乐总是无穷无尽的嘛,不是么。

 

你觉得我不想送你礼物么,我的To Buy list 里都是给你的东西,当然咯,只是写写清单谁不会,拿不出来,算什么的,我想送你东西,你想知道是什么么,你会说要惊喜不想知道的,但是如果真不知道的话,那就变成我没打算送了。当然,没有钱的时候,这些不还是空谈么,呵呵。

 

为什么会没钱呢?我也不知道,我也觉得奇怪,曾经我的生活费还要少,我还是多出来好多来买乱七八糟的东西。当然咯,除了音乐节,是不是实在找不到有哪里花我的钱的地方了,对啊,零零散散的谁记得呢,我自己都觉得奇怪,怎么加起来有那么多。

 

 

对啊,多少简单的问题,不就一个字,钱嘛,做个有钱人多好,无忧无虑,可惜,活在大陆,我正是那么一个平凡得不能再平凡的屁民。好不容易觉得很幸运地有你,却总是因为自己的不轻拿轻放,惹你难受,然后让自己低谷,我愿意么,我也想改,我下了狠心,甚至遏制自己不要变得太快乐。

 

 

总是有意无意惹到你,打心底我不会去怪你不理解;总是有心而无力,我不会去责怪你不理解;总是自己弄自己不开心,我不会去责怪你不理解,不会安慰。对我来说,不就咬咬牙的事么?

可是!你就是不开心了呀!!怪谁,我自己知道是因为我,我错的,我在改,努力地在改,但是错误是每次都一样,情况每次都不一样不是么,我是真心的不知道,我的那句话会伤你心。而自己弄自己不开心的那些,我也努力在改进了,我尽量不要表现得太忧愁,就好了。多听几遍马云的话,就不抱怨了。

 

 

乱了,我讨厌这个KTV寝室。我不想因为这些乱七八糟的文字,再给你的生活添加原本不存在的麻烦,这些字,也许算给你的回复,也许算一次树洞吧。

 

没有责怪的意思,没有要比谁爱得更怎样的意思,只是树洞罢了。我还想不到有什么不让我继续坚持的理由,爱你。