无奈发觉自己愈发多愁善感,一部电视剧就能催成泪涌,一本书可以思虑很久,虽不似第一次,早在前些时候,可能是大一,就发现,自己看着憨豆,居然笑不出来,越看却觉得苦涩,这不是说我觉得 Rowan Atkinson 演技差,反而是他演技太好了,演得那么淋漓尽致,细腻真切,小丑般的生活,让人觉得他很傻,然后很乐,其实我们,只是另一般小丑生活。

很想经常写些文字,却发现打开博客,再没当年那种激情,并不是我厌倦了博客,急切想写,却,涌现笔头的,总是戛然而止后消失无踪,再无显现。

人的压力的大了,想得事情多了,考虑的情况多了,着手忙的事太麻烦了。。。可悲的是,还有着伟大的梦想和目标在,为什么是可悲呢,因为我太渺小了,却急切想要实现,一路摸索,跌打损伤,却无人问津,逐渐演变了性格。

最讨厌的事,莫过于,分明自己不愿看到的,却总是会发生,眼看它要发生了,却也只好眼睁睁而不能作为。

曾经寄情于音乐,一听便是一整天,连睡觉,也是伴着音律,这真是种美妙绝伦的东西,活跃了我多少青春。

过去一年,却没怎么听了。

以前,钟爱电影,一个暑假,看他几十部小菜一碟,哪怕是作业繁重的国庆七天乐,也上午一部,下午一部,晚上一部。

过去一年,却没怎么看了。

少年时,很爱看书,那时没有现在的网络小说,连网络也不发达,于是看些科幻小说,百科全书,各种科普类,以及爸推荐的文学书,还有少许几部妈妈背着我爸给我买的青春泡菜小说。

过去一年,却没怎么读了。

暗暗问自己,为什么呢?

总是给自己一个草草的没时间而带过,是啊,没时间,是因为什么呢?学业?不是。没做好时间规划?大概也不是吧。

因为总是沉浸在生活中,生活那么多姿多彩,即便是苦,也耐人寻味。

后来,迎来了爱情。

不知为何,变得不再那么坚韧了,喜怒哀乐因人而变,心情时好时坏,这并不是谁的错,只是少年的梦想般生活已经不再。

无论将自己的童心如何保护,终究还有现实的残酷压力,残酷事实,揪心情节,困扰着,压抑着。

说不出的苦衷,总想有个人倾听,后来,有人愿意听了,凑到她耳朵,话却变味了。

也许,只有自己才会明白自己的苦恼吧,可惜了人,不会接受自己的安慰。

去年元宵,拉着父母跑上屋顶,放着孔明灯,虽然失败了一个,却也乐此不疲,成为这一生中,重要的记忆之一。

今年元宵,看着爸爸煮汤圆,妈妈却因肠胃不适,说只吃两个。窗外狂风大作,天气反常,远不及去年晴空万里。

下了一天雨,那种雨声,是我期待的雨声,不急不缓,不轻不重,如心灵按摩般敲打窗轩,若不计天气寒冷,则是个舒服的日子。

原来只是自己不愿去耐心而已,我不太清楚 Zoe 那天说的不喜欢的那种生活是平静还是平淡。我也不知道自己是不是属于那种“喜欢平静”的人,还是喜欢闹腾的人,也许恋爱期间,本该就是放下一切,守候着,奈何自己还太弱小,又想尽快完成目标,而人的时间只有一分,也许对方只是几句思念寒暄,便需放弃一个不能间断的事情,或者不作,或者娱乐,依次守候。这本该是个矛盾,也是个无解的题,我也但愿永远无解,否则生活真是太平淡,味同嚼蜡般了。

后来,我寄情于前端,寄情于代码编写中,那种富有韵律美,让人爱不释手的东西,寄情于 Kindle, 而且一寄寄了一个月,因为有个憧憬,才会想日子的过去,才愿意接受这本来似飞般快速流失的时间,让自己觉得是快乐的,就算时间在飞逝,至少我还能等到一个东西。

我急切地想下个学期的到来,也就是学生生涯最后一个需要上课的学期,因为可以见到 Zoe ,可以收到我的 Kindle ,可以更近梦想一步;可我,也每天厌恶着它的到来,厌恶的程度,就如去年的现在憧憬大二的第二个学期那样。因为这是学生生涯最后一个的,我不知道该是如何去面对,我不愿一如既往,我不喜欢一成不变,一样的逃课,期末着急,我希望是个不一样的大学的一学期,也许是认真听讲,努力学好吧,完美的结束,总是让人回忆的时候,倍增温暖。但是,我知道,下学期,必将有段时间,是巨大的考验,很是煎熬。

在就业之前,没有更多时间让我浪费了,本科学业,以及前端业,两种不同专业,将在这一学期中学到可以上岗的水平。

其实压力是巨大的,巧言轻松,不过是他人不知罢了。自己无法安慰,只好寄情他物,不去多想。

世间万物万事,大概都有正反两面,也都用着等价交换的原则,享受着,却也被牵绊着。

元宵之际,不敢求风调雨顺,但求安稳度过,谁不愿安稳呢。